Nova Comissão Técnica da Seleção de Propinópolis

TV: - Estamos aqui, amigos de Propinópolis, para decidir os nomes que integrarão a nova Comissão Técnica da Seleção de Futebol. Do meu lado direito, o Presidente da FIFA, Sr. Suiço e do meu lado esquerdo, o Sr. Carioca, Presidente da CBF.
Suiço: - Chega de enrolação, daqui á pouco tenho outro compromisso inadiável. Já decidiram os nomes? Para manter o padrão FIFA, pelo menos um da equipe deve ser alemão, já que vocês provaram que não entendem nada de futebol.
Carioca: - Atualmente não temos nenhum técnico alemão disponível para assumir.
Suiço: - Então vou indicar um amigo de infância, matamos muitos passarinhos juntos quando crianças. Pode assumir o cargo de médico da Seleção, o Dr. Josef Mengele.
TV: - Mas o Dr. Mengele não está morto?
Suíço: - Ele foi convocado pela FIFA. Morte não é desculpa para recusar.
TV: - E ele conhece mesmo futebol?
Suíço: - Examinei o dossiê dele pessoalmente. Está em alemão, mas veja o apelido: "Matador". E o dossiê está repleto das palavras "campo" e "concentração". Ele é o nome perfeito para o cargo.
Carioca: - Certo, preenchemos uma vaga. Também tenho um nome para a Coordenação Técnica. Uma pessoa que está se destacando muito, uma cantora chamada Pensadora Popozuda.
Suíço: - Uma mulher na Coordenação? Isso parece inovador. Quais os méritos dela?
Carioca: - Ela conhece tanto de futebol quanto o antigo Coordenador e tem atributos até para substituir o Hulk. Além disso, vai atrair muitos novos patrocinadores.
Suíço: - Argumentos imbatíveis. Só falta o Técnico. TV, você que é uma sumidade em futebol, indica alguém?
TV: - Como diz um amigo nosso, a regra é clara. Para atender o padrão FIFA, precisamos de um nome que tenha aparecido recentemente, que conhece técnicas e táticas, que sabe posicionar os jogadores e a característica de cada jogador, e que tem o respeito de todo o País. Indico o Caio Ribeiro e a sua mesa tática.
Carioca: - O Caio preenche todos estes quesitos?
TV: - Eu estava falando da mesa, mas o Caio também é bom.  
Carioca: - Então fechamos. TV, agende uma coletiva em rede nacional na sua TV para que eu faça o anuncio oficial. Suíço, ainda dá tempo de atender seu outro compromisso?
Suíço: - Se eu correr, vejo no meu apartamento. Se não der, terei que ver na Internet mesmo. Não posso perder nenhum capítulo da novela das oito.

Moral da estória: A Seleção tem jeito, só falta virar a mesa.

Relatório da semifinal

Arbitro: Priiiiiiii. começa o jogo.

Brasil: Vamos ver como se comporta o substituto do Neymar...

Alemão: Gol

Brasil: Ei, calma, eu estava falando do Neymar.

Alemão: Gol

Brasil: Pára com isso, ainda nem falei do Neymar.

Alemão: Gol

Brasil: Qual é? Não vai deixar eu falar do Neymar?

Alemão: Gol.

Brasil: Tá legal, vou falar do substituto do Thiago Silva.

Alemão: Gol

Arbitro: Priiiiiiii, final do primeiro tempo.

Arbitro: Priiiiiiii, começa o segundo tempo.

Brasil: Mudamos tudo. Agora vai dar para jogar sem Neymar e Thiago Silva...

Alemão: Gol e gol

Brasil: Agora chega. Vocês vão ver como se joga. Acorda, Oscar. Viu? Gol do Oscar...

Arbitro: Priiiiiiii, tempo esgotado. Fim de jogo.

Conclusão: A "Copa das Copas" não passou de um sete-um...

Pesquisa: por quê tantas prorrogações na Copa?

As oitavas de final da Copa do Mundo terminaram com um fato pelo menos curioso: 62,5% dos jogos (cinco em oito) tiveram prorrogação, precisando de 120 minutos para terminarem ou levar a decisão para pênaltis.

Qual seria o motivo disto?

Abaixo seguem algumas alternativas. Escolha a que melhor se aplica na sua opinião, ou apresente a sua, se não concordar com nenhuma.

Divirta-se.

1- Os times são muito bons e não deixaram os adversários fazer gols no tempo regulamentar.
2- Os times estão muito ruins e não conseguiram fazer gols no tempo regulamentar.
3- A FIFA está testando aleatoriamente um novo tempo regulamentar de 120 minutos.
4- Os jogadores gostaram tanto da Copa que não querem jogar só 90 minutos.
5- Foi mandinga dos torcedores, para prorrogar o tempo nos estádios, tentando valorizar o custo dos ingressos.
6- Foi influencia dos patrocinadores, para aumentar o tempo de exposição dos jogadores.
7- Foram falhas da arbitragem.
8- Foi influencia do PuTo (“Putrefus Totalis”), o partido da situação, para manipular as estatísticas e provar que esta é a Copa das Copas, inclusive em minutos jogados.
9- Foi culpa da oposição, para provar que a Copa foi mal organizada e nem conseguem terminar os jogos em 90 minutos.
10- Foram os marcianinhos verdes, estudando por quanto tempo o povo consegue ficar alienado, em preparação para a invasão.
11- Foi mais um golpe do Dahakrift, expandindo “O Enigma das Fronteiras”, antes de dominar o mundo, misturando Céu, Terra e Inferno.
12- Os jogadores, árbitros e torcidas foram hipnotizados por vampiros, comandados por Shogun, inconformado porque Alana, uma das suas doze noivas, o abandonou e veio se esconder no Brasil.
13- Foi culpa do alinhamento dos planetas, graças a influencia de Júpiter sobre Saturno, depois que Plutão foi rebaixado.
14- Foi provocado pelas Agencias de Informação americanas, para neutralizar os bolões tupiniquins e as apostas feitas nos cassinos de Las Vegas.
15- Foi orientação das Redes de TV, para aumentar o tempo das transmissões e cobrar mais dos patrocinadores.
16- Foi um complô dos machistas para aumentar o tempo do futebol e diminuir o tempo das novelas e outros programas feministas obrigatórios.
17- Foram programados antecipadamente pela elite branca endinheirada, para aproveitar mais as poltronas estofadas, as decorações com mármore de carrara, as cortinas e tapetes importados, e o serviço de garçons nas arquibancadas, dos Estádios cheirando a tinta fresca feita com pigmentos especiais, construídos no padrão FIFA e que serão pagos pela população nos próximos trezentos anos.
18- Foi apenas mais uma atividade de rotina da Vandalobrás.
19- Todas as anteriores.
20- N.D.A.

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